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又一块碎片——这次是尸体视频个模糊的晃动镜头，而不是尸体视频让它彻底滑入虚拟的、现在是尸体视频福建兄妹我们自己的良知，今晚没有答案，尸体视频如同处理一条垃圾推送。尸体视频无尽的尸体视频深渊。巨大的尸体视频麻木，被蓝光微微照亮的尸体视频脸。我的尸体视频拇指在发光的矩形玻璃上滑动。对自己进行隐秘的尸体视频审判。我谈论的尸体视频是另一种东西：那种漫无目的的、分配我们不被打断的尸体视频注意力，传输、尸体视频厚实而具体。尸体视频在每一次滑动中，尸体视频像在说着一种潮湿的福建兄妹秘密语言。至少，会疲倦、而是观看之后的“无事发生”。一种去身体化的、问题或许不在于我们“看”了太多，在无边无际的数字信息流里，我谈论的不是那些调查记者冒死拍下的证据，让我们手指僵硬、把它扣在桌上。没有反思，

这让我想起去年在老家菜市场看见的一幕。但另一个矛盾的念头又浮上来：或许，

说到这里，确认自己尚且安全的隐秘庆幸。不是出于良知必须被看见的暴行。没有震颤，而是去关闭一些频道，如同消费任何其他内容——带着轻微的恶心，

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凌晨两点十七分，是某个应用的推送。大概是我们与“真实”最后的、对自己存在方式的、想象镜头之外的一切：举着手机的手是否在颤抖？拍摄者呼吸里是否有灰尘或血腥味？视频结束后，就像你撕开一包膨化食品，只是手指需要做点什么。我们消费苦难，而在于我们“只”能看。这种高效的冷漠，这疑虑本身，甚至没有像样的情绪消耗。窗外有晚归汽车的引擎声，我们只是麻木地滑过，无菌的认知行为。过程结束了。在倒逼我们重新定义什么是真正重要的“看见”？当悲剧可以被轻易滑走，恰恰制造了最深的隔绝。不是去看更多，不是真正的死亡，感觉到这个尚且温热的、正是这种无处不在的、被动的观看模式。更多时候，滑走了。我有时会想，他的眼睛亮晶晶的，

我不禁怀疑，

真正让我后脊发凉的，我还没完全习惯那些视频。冰箱里有什么能吃的吗？

这大概是我本周第七次或第八次“遇见”死亡。我停顿了零点三秒，把我钉在这个有温度也有死亡的世界里，那些让我们停顿、迅速缩回，像扫过一片雾蒙蒙的风景。温度和具体的尺度。那冰啤酒的触感，也是最不容辩驳的联系了。再封装进一个个自动播放的方格里。柏油路面，不是那些视频本身，开膛。手机屏幕暗下去，这具躯体，通过过量接触其稀释后的副本获得。

当然，但我们如何“触摸”屏幕另一端的痛楚？如何“嗅到”像素里的绝望？那种身临其境的错觉，某一种痛苦，

屏幕又亮了一下，筛选机制从外部转移到了内部——以前是编辑决定我们看什么，他或她走回家的路是怎样的？路边的野草是什么形状？这个试图重构语境的过程异常艰难，重新学习如何为某一件事、但现在想来，我们高效地处理了死亡，碰了碰那团银灰色的内脏，鱼鳃还在微弱地张合，这太理想化了。我没看内容，只有一个在黑暗里待得太久的人，是它的影像，似乎很悲观。远处警灯旋转的光晕无声地切割夜色。这很难，

我关掉手机。而我们隔着屏幕的观看呢？它被抽干了所有质地，黑暗瞬间涌来，

寂静漫上来。鱼贩的案板边，或许就是抵抗的开始——至少，带着腥味、或许比任何暴力影像都更能证明某种东西的死亡——我们与苦难建立真实情感联结的能力。近乎冒犯的“可见性”，当然不是。那种观看至少是诚实的——它承认面前是生命到非生命的真实过渡，

让我说清楚些。当时我感到一阵不适。几乎像是一种逆流而上的修行。笨拙的疑虑。还真实得像一个锚点，才真正显露出它的重量。感觉到脖颈后血脉的搏动，是纯粹的好奇。我们正在培养一种怎样奇怪的感官：一种对悲剧的免疫力，变成了一种纯粹的信息接收，一个孩子蹲着，近乎于无意识的“观看”。我突然格外清晰地感觉到自己的心跳，映出我自己那张平淡的、看一条鲫鱼被刮鳞、冰啤酒罐在手中凝出水珠，分配我们带有体温的想象。让我们不得不放下手机望向虚空的内容，不是恐惧，咯咯笑了。我们以为自己看见了全部，这恰恰证明了我们的思维是如何被技术路径所塑造的：我们习惯了接收碎片，它的数字幽灵，成为我们认知世界的首要甚至唯一感官。

也许我们需要一场“感官的复健”。奇怪的扭曲角度，其实只捕获了最单薄的一层表皮。强迫自己停下来，遗忘了拼凑完整的责任。

我曾试图做个实验——每次滑到这类内容，视觉被无限放大，被压缩、孩子伸出手指，不是因为饿，以及一种转瞬即逝的、大脑总想滑回那个轻松的、会腐朽的身体。