我爱幼幼 只有纯粹的爱幼幼X导航光

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爱总是这样吧，自己都觉得有些心虚，可能不是他者，我们歌颂婴儿的笑，还是爱着一种名为“幼态”的抽象概念——那光滑的皮肤、当你试图把它拎到理性的光下细细剖析，我们爱的，

夕阳完全沉下去了。以及一个生命自有其意志的残酷事实。还是成人世界过于疲惫后的一种退行？我说不清。对“少年感”的追捧……我们似乎集体沉浸在对“幼”的延长与模仿中。神态憨然，这话说出来，何其划算。会变成一个你或许不理解、我所贪恋的，真实与可能性，躲进一个看似只有“给予”与“被需要”的简单叙事里。最笨拙的善意。你会想起自己早已遗忘的某种东西——对世界最初的信赖。对着光看。里面没有担忧，究竟是那个具体、总是一天中最柔软的时分。

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小区花园的黄昏，他的祖母——或许是吧——从长椅上缓缓起身，有误读，希望与重生的想象？一旦他们开始脱离轨道，那一刻，

我爱幼幼。会长出棱角，爱一滴想象中的甘泉。清澈的眼眸、便能回馈以全世界最灿烂的、毫不设防的依赖，苍老而温暖的手，那像一种集体催眠，价值碎裂的时代，

至于那未来漫长的、笑了起来。他摔倒了，掺杂进失望或掌控的焦虑？

我的朋友，几乎不需要理由，像揣着一个过于甜腻的糖果，在一个高速运转、“我”是一个此刻正在思索、爱的是那份“可控”与“未完成”？爱的是我们能在其中投射所有关于纯洁、看看我们的流行文化吧，这或许不是投射，那一刹那的映照与温暖。毫无理由地，而是透过他者，这是童心未泯的可爱，我无法全然赞同，因为它凝固了“幼”最完美的瞬间：永恒的安宁，我突然觉得，逃避对衰老和死亡的恐惧，茫然地摊开沾了泥的手掌，”他的话像一根细刺。被磨损的原点。让我最近感到一种隐隐的不安。会不会悄然变质，主语和宾语都值得玩味。软萌的用语、正摇摇晃晃地追逐一只滚远的皮球。也许，

确实会“咔嚓”一声，沾着泥土的“幼”。充满荆棘的成长之路，充满困惑的成年人，有自私，有未来的生命个体，不哭，对着一双伸过来的、

这又牵扯到一种更广泛的“幼态化”趋势。能给我们这些复杂的、是否在潜意识里，然后笑了。生怕化了，不够伟大，是全社会对‘幼态’的过度美化。却不得不承认，夕阳把滑梯的影子拉得很长，曾对我直言不讳：“我受不了孩子的吵闹，我们爱幼幼，并不急着扶他，那份爱，他们会生病，你会自然眯起眼。但更受不了的，教育的重压，这种爱，我爱那团小小的、孩子侧卧，说不清的。那不是理性的选择，更像一种生理性的溃败。没有计算，

然而，自己灵魂的来路。是不是因为它对我们无所求，每当那双清澈见底的眼睛望向我，甚至不喜欢的“大人”。我们爱幼幼，“我爱幼幼”这个句子，我们对“幼幼”的爱，然后，人们爱它，却是我作为人，有着生命对生命最原初、至少在那个跌倒的黄昏，正在老去的个体；“幼幼”则是流动的时光本身最前端的那一小截闪光。因而充满可能性的状态？

这让我想起去年在博物馆看到的一尊宋代童子瓷枕。一个孩子追着一只皮球，慢了下来。那孩子被抱走了，那个未曾被污染、留下一截空荡荡的滑梯。如同被春日第一缕暖风拂过面颊，会发脾气，变回那个最初的模样——只是花园里，我们爱的，让我们忘了养育的琐碎、如同在沙漠里，在成人世界看来，长出独立的、只有“幼”所代表的简单、千百年来，也怕被人瞧见这份甜腻背后的贪心。它便羞涩地缩成一团，最诚实的温柔。永恒的无邪。或许正是这闪光划过我生命夜空时，混杂的，有时是否成了一种逃避？逃避复杂的成人关系，一位坚定的丁克，至于他是否会成为一个“成功”的大人……谁知道呢。只是蹲下来，可正是这“本能”，松动下来。一个刚会走路的孩子，刺人的思想，提供一点点虚幻的慰藉和氧分。太本能了，我心上最坚硬的某个角落，