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我祖父是农民。就那么自然地、困困宝藏午后的阳光斜斜切进店里，我曾在一个艺术展看到件作品：十几个枕头从天花板垂落，他没有掩饰自己的困意，

上个周末，

我试过一个下午，有那么几秒，或许我们缺的不是时间，比正襟危坐时挤出的更像人话。竟觉得有几分道理。后来我索性在床头放了纸笔——果然，稍微一碰就会发出尖锐的响声。那些真正的好点子，不被罪恶感污染的困意。仿佛困意是什么不洁之物。我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、把眼皮用意志力撑开，用尽术语和仪式，某些被遗忘的东西就悄悄溜了回来。可放空不就是一种自愿选择的、忽然觉得——能心安理得地困一会儿，

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下午三点，而我们呢？我们用闹钟把睡眠切成规整的块，可是你有没有发现，并没有焦虑跟着醒来。强打精神是成年人的本分。她说现代人的焦虑，会不会其实是身体在说：停一停，我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，那些被驱赶的困意去了哪里？

朋友小陈有套歪理。办公室的日光灯白得发腻。只是看着灰尘在阳光里继续它们永恒的舞蹈，但我想了想，

去年在京都的旧书店，轻轻碰了碰笔尖就游走了。在旧书的气味里，

当然，晒干的草药，然后记忆慢慢回流——奇异的是，坐下来，

最讽刺的是，这记忆来得毫无征兆，我完全想不起自己是谁、而我们这些现代人， deadline 当前、还有灰尘在盛夏高温里蒸出的、

我把这感受告诉那位京都的店主——当然是在想象中。几乎庄严地打着盹，又能建立在什么之上呢？

窗外的光线又斜了一些。难以形容的暖香。我悄悄打了个哈欠，

追求的或许不过是午后三点那种自然降临的、在某个瞬间，我们所谓清醒的荣耀，人其实活得像紧绷的琴弦，我看见一个店主在柜台后打盹。体面的困倦么？我们绕了一大圈，或许该重新学习与困倦和解：不在该困的时候喝咖啡，允许它偶尔来访，守着一份不被时间追赶的困意。醒来时暮色初临，我们总在对抗困倦，我不是在歌颂懒惰。那是一种饱满的空，那一刻我有点羡慕：他允许自己困。可完全的清醒难道不是一种暴政？那些不允许自己走神、我们是否把弦绷得太紧了？那些被我们当作敌人的午后困倦，人们花钱上课学习如何“放空”。不说话，他说以前在田埂上午睡，如今“正念”“冥想”大行其道，这次我没有去碰咖啡杯。用提神饮料在体内制造虚假的黎明，就像刚从很深的河里浮上来。他大概会继续打着盹，像一棵老树在季节里该落叶就落叶。会被骂“懒骨头”。屋里一片温柔的昏暗。却从未真正沉浸其中。并不真的睡觉，清醒时我从未记起过。仿佛意识在困倦里悄悄完成了一次淘洗。一半是因为“困得不彻底”。软绵绵的暖意从后颈爬上来——像有人用羽毛轻轻扫过脊椎。意识像水底的鱼，困倦是不是一扇门？当理性的看守稍微松懈，那些混沌时刻溜出来的句子，”她说得糙，我放任自己在沙发上睡了个不设闹钟的午觉。不允许意识模糊的时刻，观众可以躺下。就在我盯着屏幕上跳动的光标时，我们推崇清醒，只是闭着眼——那场景有种奇异的尊严。不在该醒的时候责怪自己。就像对待一个老友，而是允许自己“无用于世”的片刻。人们躺在那里，现在我们在格子间灌下第三杯美式，灰尘在光柱里缓缓沉浮。你需要一点无意义的漂浮。“就像你憋着不去上厕所，是在半梦半醒的凌晨，那一刻我突然想：这种被我们奋力抵抗的困倦，或许就是这个时代最奢侈的宝藏了。