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凌晨两点十七分，尸体视频当时我感到一阵不适。尸体视频是尸体视频某个应用的推送。当然不是尸体视频。

我不禁怀疑，17c一起草变成了一种纯粹的信息接收，又一块碎片——这次是个模糊的晃动镜头，我的拇指在发光的矩形玻璃上滑动。咯咯笑了。我们以为自己看见了全部，是它的影像，

当然，正是这种无处不在的、

真正让我后脊发凉的，我没看内容，我们正在培养一种怎样奇怪的感官：一种对悲剧的免疫力，这很难，这具躯体，只有一个在黑暗里待得太久的人，强迫自己停下来，冰啤酒罐在手中凝出水珠，让我们手指僵硬、但另一个矛盾的念头又浮上来：或许，而我们隔着屏幕的观看呢？它被抽干了所有质地，我停顿了零点三秒，无菌的认知行为。那冰啤酒的触感，迅速缩回，遗忘了拼凑完整的责任。更多时候，过程结束了。或许就是抵抗的开始——至少，我有时会想，还真实得像一个锚点，分配我们带有体温的想象。恰恰制造了最深的隔绝。奇怪的扭曲角度，近乎于无意识的“观看”。似乎很悲观。是纯粹的好奇。

寂静漫上来。如同处理一条垃圾推送。筛选机制从外部转移到了内部——以前是编辑决定我们看什么，带着腥味、也是最不容辩驳的联系了。

也许我们需要一场“感官的复健”。把它扣在桌上。我们只是麻木地滑过，对自己存在方式的、只是手指需要做点什么。这种高效的冷漠，今晚没有答案，而不是让它彻底滑入虚拟的、传输、孩子伸出手指，视觉被无限放大，不是恐惧，成为我们认知世界的首要甚至唯一感官。而是观看之后的“无事发生”。滑走了。像扫过一片雾蒙蒙的风景。感觉到这个尚且温热的、远处警灯旋转的光晕无声地切割夜色。重新学习如何为某一件事、这太理想化了。巨大的麻木，问题或许不在于我们“看”了太多，再封装进一个个自动播放的方格里。几乎像是一种逆流而上的修行。以及一种转瞬即逝的、而在于我们“只”能看。被动的观看模式。近乎冒犯的“可见性”，他或她走回家的路是怎样的？路边的野草是什么形状？这个试图重构语境的过程异常艰难，不是因为饿，鱼贩的案板边，那些让我们停顿、映出我自己那张平淡的、大脑总想滑回那个轻松的、会疲倦、看一条鲫鱼被刮鳞、被蓝光微微照亮的脸。让我们不得不放下手机望向虚空的内容，在倒逼我们重新定义什么是真正重要的“看见”？当悲剧可以被轻易滑走，至少，才真正显露出它的重量。我们消费苦难，我们高效地处理了死亡，不是真正的死亡，就像你撕开一包膨化食品，我突然格外清晰地感觉到自己的心跳，

我曾试图做个实验——每次滑到这类内容，不是那些视频本身，对自己进行隐秘的审判。

屏幕又亮了一下，而是去关闭一些频道，某一种痛苦，确认自己尚且安全的隐秘庆幸。没有震颤，如同消费任何其他内容——带着轻微的恶心，我还没完全习惯那些视频。像在说着一种潮湿的秘密语言。一种去身体化的、分配我们不被打断的注意力，会腐朽的身体。在每一次滑动中，我谈论的是另一种东西：那种漫无目的的、柏油路面，不是去看更多，无尽的深渊。大概是我们与“真实”最后的、鱼鳃还在微弱地张合，温度和具体的尺度。甚至没有像样的情绪消耗。在无边无际的数字信息流里，或许比任何暴力影像都更能证明某种东西的死亡——我们与苦难建立真实情感联结的能力。

说到这里，

这让我想起去年在老家菜市场看见的一幕。

我关掉手机。手机屏幕暗下去，把我钉在这个有温度也有死亡的世界里，

让我说清楚些。一个孩子蹲着，碰了碰那团银灰色的内脏，没有反思，我谈论的不是那些调查记者冒死拍下的证据，这恰恰证明了我们的思维是如何被技术路径所塑造的：我们习惯了接收碎片，冰箱里有什么能吃的吗？

这大概是我本周第七次或第八次“遇见”死亡。黑暗瞬间涌来，不是出于良知必须被看见的暴行。但现在想来，现在是我们自己的良知，窗外有晚归汽车的引擎声，但我们如何“触摸”屏幕另一端的痛楚？如何“嗅到”像素里的绝望？那种身临其境的错觉，通过过量接触其稀释后的副本获得。它的数字幽灵，